Les dernières blagues

Les dernières blagues

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..." Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!" La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! - - - - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Autobiographie du créateur...

Ton nom : Boof...!
Ton prénom : Red
Ton/Tes pseudos : maroccina-Znouba
Ton signe astro : Taureau
Ta ville : rabat
As-tu des frère(s) et soeur(s) ? Oui,un frere
Comment sont tes rapports avec tes parents ? Super !
La couleur de tes yeux : marron
La vraie couleur de tes cheveux ? chatain
Tes qualités : ON DIT que je suis sympa :P...lahou a3lam :D
Tes défauts : je croi facilement en tout s'quon me dit...et je m'énérve troop
Quelle est ta couleur préférée ? Noir,rouge
Ton/tes film(s) préféré(s) ? Dark Water, Seven, A Walk To Remember...
Tes idoles (chanteurs, acteurs...) : Mettalica, S.o.a.d, Nightwish, korn, linkin park...
La langue que tu préfère parler : Anglais,Français
Quel pays aimerai tu visiter ? Japon
Où te sens-tu le mieux ? Au Lyceé
L'animal que tu préfère ? dauphin
Le parfum de glace que tu préfère ? Chocola
La boisson non alcoolisé que tu préfère ? coca
Ta série préférée ? Un gars, une fille
Ton émission favorite ? Taratata
Ta matière préférée ? les maths
Ton chiffre préféré ? 6
As-tu déjà volé de l'argent ? Non
As-tu profité de quelqu'un ? Si oui, de qui ? non !
As-tu déjà eu de tuer quelqu'un ? Si oui, qui ? Oui....................
As-tu déjà été ivre mort ? Si oui, quand ? Noon
As-tu déjà fumé ? Non
As-tu déjà consommé de la drogue ? Non
Pleure tu souvent ? non
Tu es fière de : d\'être moi !
Tu as honte de : rien !
Es-tu fidèle en amour ? Oui
Es en amitié ? Oui
De quoi ne peux tu pas te passer ? de mes amis
Quel est ton plus grand rêve ? je préfère le garder pour moi ! :D
Et ton pire cauchemar ? c\'est de ne pas pouvoir réaliser mon plus grand rêve ! :P
Combien d'enfant(s) aimerai tu avoir ? 2
Thé, chocolat chaud ou Café ? Chocolat chaud
Tu préfère le jour ou la nuit ? la nuit
Noir ou blanc ? noir
TV ou PC (internet) ? PC (internet)
Mc Donald ou Quick ? Mc Donald
Chien ou chat ? Chien
Le froid ou la chaleur ? Le froid
Mer ou montagne ? Montagne
Rouge ou bleu ? rouge
Sucré ou salé ? Sucré
Dentelle ou satins ? Dentelles
Lune ou Soleil ? Lune
Ange ou démon ? Ange
Ville ou campagne ? ville
Vanille ou, chocolat ? Chocolat

Catégories : Anti femmes

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent